Empecemos por el principio... Empece el año llena de dudas, por mi carrera/futuro (aun las tengo y me da bronca pero eso es otro tema), por como se estaba por dar todo y ahora que lo pienso tal vez exagere un poco, tal vez debería haber abierto un poco mas los ojos. Si pudiera volver atrás el tiempo definitivamente me pegaría un cachetaso ''Nena, déjate de joder, la vida no pasa por donde vos la estas encarando, no necesitas mucho para ser feliz, disfruta de lo que tenes, DISFRUTA DE A QUIENES TENES A TU ALREDEDOR, por mas que te sea difícil, por mas que creas que no vale la pena luchar contra los demonios de la gente, hay que dejarlos pasar y concentrarse en lo bueno, en eso que los hace especial.'' Empece el año pensando en lo mal que la iba a pasar, preocupada, un poco triste, ¿Y todo por qué? Por idioteces. Y es que lo esencial es invisible a los ojos. Al final termine festejando el año nuevo entre amigas, si, una embarazada, otra con el novio (y una ex amiga con el marido y su hija pero eso es otro drama). Todo tan diferente del año anterior, me quejaba del cambio y no me di cuenta que mas cambios me iban a pegar una piña unos meses después. Pero si, la pase bien, me reí, disfrute, aprendí que no necesito una gran historia épica de festejo para empezar el año. 

El 10 de enero me estaba sacando una foto con una paloma en la mano en un cumpleaños. #memories (?)

Después llegaron las vacaciones en la playa, el 14/15 de enero estaba viajando con mi hermano en micro hacia el mar. Fue algo interesante, la lucha contra las cucarachas es algo que se que nunca olvidare aunque lo intente. Tampoco olvidare el momento en que me puse la remera de los Arctic y un tema de ellos empezó a sonar en la radio y empece a fangirlear. O como estuvimos casi dos días dependiendo el uno del otro. Me sentía como el nene de ''Mi pobre angelito''. Eramos dos niños sueltos en una ciudad(?). Nos portamos muy bien, por supuesto. Economizamos incluso mejor (tanto así que nos alcanzo para comprarle un regalo a nuestra madre). El ¿24? Visitamos Mar del plata, nunca había ido, asi que fue... interesante. Siempre es lindo conocer nuevos lugares, por mas desafiante que sea.

En resumen las vacaciones fueron como las demás: llenas de momentos en familia♥.

Lo que si espero no olvidarme es como en la ultima noche de las vacaciones los muñecos de los trencitos me tiraban onda en la peatonal. Fue bastante cómico y un poco raro, Spiderman y Pluto cerrándome el paso e intentando abrazarme. Wow. (Revisando la conversación me pregunto ¿Qué hacia despierta a las 6:34 el 31 de enero comentándole sobre todo eso a una amiga?) Un minion había intentado ganarse a mi hermanito para ganarme a mi. Fue todo muy loco e intenso.

En ferebro ya había publicado mi primera (y única por ahora) review de un libro y continuaba luchando contra mis dientes malos. También me había animado a ver el vídeo de los Arctic en Sudamérica #thefeels. 

El 13 de febrero me estaba embarcando (?) en una aventura completamente diferente a nada que haya vivido antes. No he viajado mucho en mi vida, lo poco que lo he hecho lo he intentado disfrutar lo mas posible. Hay viajes tranquilos, hay viajes relajantes, hay viajes divertidos, hay viajes románticos, hay viajes para todo gusto y color (?). En este caso, me toco un viaje desafiante y en contacto con la naturaleza. No recuerdo haber imaginado alguna vez estar en un lugar asi, y es por eso que fue tan fuerte y tan genial, todo al mismo tiempo. Lo sufrí, y lo disfrute. Porque asi soy yo y asi es la vida. LINCOLN. Una nueva aventura en familia.*la distraen y pierde el hilo, no recuerda que es lo que habia planeado decir a continuación* Que feo cuanto te pasa eso, que frustración, de seguro iba a comentar algo genial. Eeeeeeeeeeeeen fin, fuimos a acampar, a estar en contacto con los mosquitos y el pasto. Simple. Admito que no moría por estar ahí, aunque no es ninguna sorpresa, pero todo prejuicio y cualquier miedo o preocupación que tenia se disipo rápidamente al levantar la vista en pleno viaje y deslumbrarme completamente *mind blown* con el firmamento de estrellas tan ''desnudas'' que nos acompañaron durante esos días. Definitivamente fue la mejor parte del viaje. Eso y la piscina. Uno de los momentos mas lindos fue estar en la piscina, haciendo payasadas, riéndonos de nosotros mismos. Fue desafiante, no por estar alejados de la civilización(?) o de las comodidades de las cosas cotidianas (aunque si fue algo raro), sino por como lidiar con los sentimientos y las sensaciones que ello producía. Por ejemplo, algo tan simple como ir a dormir o despertarse, era complicado acomodar el humor al hecho de que te acostabas con un frió polar (y una vista espectacular de las estrellas) y te despertabas con 40 grados, el sol pegandote en la cara, y toda tu familia en una carpa que parecía achicarse de día. Y eran esos momentos en los que uno se preguntaba ''¿Quién me mando?''. Eran esos momentos en los que tenias que ignorar todo sentimiento de incomodidad e intentar no cagar a trompadas al perro del ''vecino'' que ladraba toda la noche LITERALMENTE al lado de la carpa, osea a una fina tela de distancia. Siento que lo mas complicado era eso, tratar de lidiar con uno mismo sin arruinarle el humor a todos los demás. Si pudiera pegarme otro cachetaso en ese momento probablemente lo haría, una parte de mi cree que hice todo lo mejor que pude en esas vacaciones, pero hay otra parte mas grande que me diría que intente con mas ganas, que ponga mas de mi. El festival, el desfile, fue una experiencia rara, nueva. Recuerdo quejarme y no se si estaba en lo correcto o no, solo se que de todos modos lo disfrute, aunque no lo parezca.

Se que no fue algo que planee, se que fue algo que paso por casualidad, de hecho, ni siquiera estaba invitada a esta aventura, pero estoy agradecida por ella de todos modos. Volver a casa fue un alivio, pero haberme embarcado en esta ventura también lo fue en su momento.

El 20 de febrero me entere de una noticia que cambiaría mi vida. Puede ser exagerado, pero a esta altura ya lo tengo asumido, soy así, exagerada. Volviendo al tema, su nacimiento era esperado obviamente, pero eso no calmo mi ansiedad. Recuerdo que incluso salí sin corpiño de mi casa de lo preocupada que estaba. Recuerdo que mi abuela estaba contenta y preocupada también, recuerdo su risa...

*cambia de tema rápidamente* Marzo. Marzo fue una montaña rusa. Empezó siendo un mes de muchas presiones, fechas limites, llantos, decisiones, miedos por mi carrera. Continuo siendo algo que no esperaba, producto de una salida que me saco de mi burbuja de cosas feas, de mis inseguridades y de sobre analizar cada detalle de cada frase o acción. Haciéndome reír con las cosas mas simples y tontas. Sacándome de mi zona de comfort en la que reina la inseguridad. Haciéndome jugar como una niña en vez de preocuparme por los problemas de un adulto. Dándome lo que necesitaba sin siquiera darse cuenta. No se si lo que hice esa noche estuvo bien o estuvo mal, se que no me arrepiento. Fui feliz durante al menos una semana. No necesite mucho, fue un juego, dos remeras prestadas, un par besos y un abrazo. Fue la pregunta y fue la mirada. Fueron ellos. Se siente como si hubiese sido hace mil años, y solo pasaron meses. 14 de marzo primera salida a ivanoff.

Después de eso todo es un poco borroso... Se que el 22 de marzo estaba festejando un cumpleaños, Doris. Recuerdo el juego del meme, de hecho, recuerdo ese día. Hacer la torta, mirar la tele, festejar. Recuerdo esa conversación a oscuras... ''deberías besarlo''. Recuerdo su mirada.

Recuerdo estar en la clínica, tratando de hacerla sonreír, tratando de cuidarla. Recuerdo acariciarla, pasarle crema por las manos. No recuerdo exactamente que fue lo ultimo que me dijo. Cuídate o nos vemos. Recuerdo que no le dije que la amaba. 

Después de eso, todo se vino abajo. Menos de una semana. Eso fue todo lo que tomo.

Recuerdo reírme. Estaba en un funeral, no en cualquier funeral, en su funeral. Y me reía... hacia chistes y me reía. Ni siquiera me importa lo que debo haber parecido, lo que habrán pensado. Temo haberle faltado el respeto. No sentía nada. Ni dolor, ni ganas de llorar. Nada. Estuve en un limbo emocional por un tiempo. Por momentos me quedaba mirándola, pensando ''Esto es real, ¿Acaso no lo entendes? ¿No ves que ya no esta viva? ¿Cómo es que no sentís nada?''.  Tengo que admitir que cuando el dolor finalmente llego, extrañe no sentir nada. Aun lo hago un poco.

Después de eso me puse a mi misma en una situación que podría haber evitado de ser egoísta. Accedí a estar ahi para apoyar a otra persona y no fue la mejor decisión pero era lo correcto. Termine la noche llorando en medio de un drama de adolescentes en una escalera con una botella de frizze preguntándome ''¿Por qué a mi?''.