Hello!

Creo que eso te diría si te pudiera ver. Esa sería la primer palabra. Ya paso más de un mes y yo todavía estoy bastante congelada. Hablé con K sobre esto, de alguna forma, se siente como si te hubieses ido pero solo por un rato, como si estuvieses por volver en cualquier momento. Supongo que es porque no pudimos despedirnos. Te vimos subir al auto y esa fue la ultima imagen que tenemos de vos. Siento que mi cerebro o mi corazón, ya no se quien lleva el mando, esta engañándome o esta engañado (?) y cree que todavía estas internada y que esto es solo cuestión de esperar a que vuelvas. Fueron cuatro días de esperar a que vuelvas, de detener todo para esperarte. Me quedé tildada mirando el celular todos esos días, todo el día, solo para ver si podía hablar con vos. El día anterior... creo que de alguna forma lo sabía, sentía que te estaba perdiendo. Y recuerdo mirar el celular rezando que estes bien, que seas fuerte y que te quedes. Rezando para que no me dejes. Ahora entiendo que estabas cansada... y que esperaste un día más y pudiste ver a papá o escucharlo al menos. Se que te leyó la carta de Tobi y te dijo que estábamos bien. Estamos bien o lo intentamos al menos. 

Esta semana quise hablar mucho con vos... bueno, mentira, siempre quiero hablar con vos.

Pero esta semana tenía algo que contarte. Algo bueno. Conseguí el trabajo que quería como te dije que haría. Sabía que lo iba a conseguir cuando te lo dije porque sabes que soy terca y sigo hasta conseguirlo. Pero casi bajo los brazos. C y L me ayudaron mucho. 

Quise avisarte en el momento en el que me confirmaron el trabajo... y se que estabas ahí conmigo. Pero lamento no poder abrazarte. Aunque no entiendo lo que paso del todo, empiezo a sentir de a poco el dolor de tu ausencia. 

Me sentí perdida por un tiempo... probablemente todavía siga perdida pero logre distraerme con otras cosas. Es como si no pusiera como seguir sin vos. Todo era por y para vos y incluso asi no fue suficiente. No te abrace lo suficiente, no hablamos lo suficiente, no te dije que te amaba lo suficiente. 

Supongo que estoy enojada. Siento que todo es tan injusto. Miro alrededor y veo todo con ojos tan cegados por ese enojo. No se que hacer con eso. Se que me dirías que lo hable con un profesional. Pero en lo profundo de mi ser todo se siente tan ... insignificante.  Como si las cosas ya no tienen mucho sentido. Por qué pensar en positivo si todo siempre va a salir mal.
Y me enoja tanto que me digan que todo mejora. Como puede algo mejorar si vos no estas aca. Nunca va a llegar ese "mejor momento". 

No se suponía que esto tenía que pasar. No asi. No en medio de una pandemia, sola. 

Nunca voy a saber si llegaste a ver mi carta... Y lamento haberte prometido que volverías y que estarías bien si ibas a la clinica... nunca pensé o nunca quise pensar que pasaría esto. 

Y se que estabas mal y que estabas cansada... tenias una mochila muy pesada sobre tus hombros y años de cargarla. 

Solo me reconforta mi imaginación y pensarte con los abuelos y con el tio. Pensarte sin dolores ni preocupaciones. 

También se que tengo mucho miedo. De repente todo lo peor te puede pasar. Esa maldita impotencia. Para que me importan las personas si las voy a perder. 

De repente me preparo mentalmente para hacerme a la idea de que peluca va a morir en cualquier segundo o que algo les va a pasar a mis hermanos.

De un día para otro perdimos a Jethro... Ya hasta da miedo pensar ¿Qué mas puedo perder?"

Pero fuimos a la playa... te hubiera encantado ese lugar. Hasta había un local de Mickey, te hubieras vuelta loca. 

Lo increíble de esto es que estoy convencida de que estas en todos lados o tal vez yo te llevo a todos lados conmigo. 

Te llevo al curso de manejo y te tengo al lado cuando le cuento a papá todo lo que hice bien y respondo sus mil preguntas. 

Te lleve a la juntada con los chicos del otro día. Hicieron pizza y nos hicieron reír como siempre. 

El otro día vino B con L. Por que ya sabes quien trae a quien. Esta tan grande y habla un  montón. 

Sh sigue haciendo de las suyas. Es un loco.

¿Qué mas te puedo contar? me inscribí a más materias. Ya se. Esta vez no vas a estar para cocinarme o golpearme la puerta mientras estoy en clase. Papá esta esforzándose en hacer eso.

Se que me voy a recibir algún día y te voy a dedicar parte de mi titulo... si, parte... Esta bien, digamos que 80 tuyo y 20 mio. 

Los chicos están bien. T fue al barrio chino el otro día. K esta igual de perdido que yo. Y yo estoy trabajando y limpiando y ordenando y ocupándome con cosas para no sentirme tan perdida. 

Pero vamos a estar bien. Somos asi de tercos. 

El loro esta bien, tratándome mal. Algunas cosas no cambian. 

Me encanta mi nuevo delantal. Tengo que lavarlo pero esta lloviendo. Lo cual es bueno porque (ups) hace rato que no riego tus plantas. 

Espero poder hacer las cosas bien en este trabajo. Papá volvió a trabajar. Creo que eso le va a hacer bien. Aunque obviamente ahora soy yo la que se preocupa y sumado a mi miedo de perder todo... Tenes que cuidarlo desde donde sea que estes. Es fuerte pero ya sabes...

No puedo dormir bien últimamente. Hace un mes. Perdí el norte. Al menos antes te tenía a vos dando vueltas por la casa. Luchando con tu sueño también.

La casa se volvió más grande y más solitaria. 

Espero que estes bien, espero que estes descansando, te dimos mucho trabajo todos estos años criándonos. Espero que estes orgullosa. Y espero que sepas lo mucho que te extrañamos. 

Hablamos pronto ♥  Te amo.